Meu namorado não vai se casar comigo, mesmo que planejemos começar uma família



Meu namorado não quer se casar comigo. Tenho 30 e ele é 35. Temos sido em um relacionamento incrível por quase dois anos. Nós nos mudamos juntos depois de 11 meses de namoro e essa relação é a parte mais feliz da minha vida. Ele é um homem muito bom, solidário, compreensivo, atencioso e pensativo sobre as minhas necessidades.
O problema é que eu comecei a ter birras de raiva inexplicada, ou decepção para ele por razões muito tolas. Eu tentei me livrar disso e entender a causa. Analisei as ocasiões em que isso acontece e é quando nossos amigos se casam; Depois de um filme brega com um final de casamento feliz; Sempre que eu sou introduzido como sua namorada (e não esposa) - isso me paralisa.
Ele me disse que não quer se casar. Ele foi um covarde não me contar esta notícia no início de nosso relacionamento; Ele me contou cerca de sete meses, quando eu estava completamente e irreversivelmente apaixonado por ele. Eu disse que ele deveria ter me dito mais cedo e ele respondeu: "Vamos decidir agora nesse caso. Você quer estar comigo, ter família, mas não casamento? "Ele também disse que eu deveria estar muito certo porque ele não quer que eu mude de idéia em 10 anos.
Tauriq Moosa: As razões pelas quais as pessoas normalmente citam para ficar engatado já não fazem sentido. Devemos estar perguntando: por que se casar?
Eu sei que não é pessoalmente que ele não quer se casar , mas como ele se sente em geral. Ele diz que não há diferença entre ele viver ou ser casado. Nesse caso, eu disse, se não há diferença para você, vamos nos casar porque é diferente para mim!
Mas ele diz que não. Por toda parte ele tem exemplos felizes de relacionamentos - seus pais estão juntos há 40 anos e estão muito felizes, assim como mais e mais de seus amigos. Planejamos começar para um bebê em breve.
Eu pergunto a ele "Você preferiria estar sem mim do que comigo casado?" E ele foge de uma resposta / conversa ou, ultimamente, ele começou a responder "Não! É você quem preferiria me deixar do que estar comigo como estamos agora. "
Eu não sei o que fazer. Existe alguma outra maneira em torno deste além de quebrar?
Se algo importa (e isto conta para ambos) - seja ele casado, não sendo casado, tendo filhos, não ter filhos, vivendo no país v cidade, etc - então importa. Se você se comprometer com isso, e por quanto, é uma questão de escolha, mas se você comprometer demais, você semeia a semente de ressentimento que cresce em uma planta de folhas amargas que você estará colhendo e mastigando diariamente. Você quer se casar, seu parceiro não. Ambos os pontos válidos. Se você não pode chegar a um terreno comum, o problema não é tanto que você não pode concordar sobre o assunto (aqui: o casamento). É que, em última instância, nenhum quer comprometer-se com o outro. Também compreensível, mas diz algo, não é?
Fui ao Dr. David Hewison, um psicoterapeuta psicanalítico de casais ( bpc.org.uk ), com seu problema. Sua primeira pergunta para você é: "O que faz você ficar tão bravo, de onde vem a raiva? Isto é sobre uma coisa de controle, para cada um de vocês, e nem está preparado para desistir desse controle. "
Realmente não é incomum para um parceiro em um casal querer passar para o "próximo estágio" antes do outro. Mas o que parece ter acontecido aqui é que vocês dois estão tão ocupados defendendo seu próprio ponto de vista, tão ocupado cavando seus calcanhares, que nem podem olhar calmamente para os outros.
Concordo que, se ele diz que não faz diferença, por que não se casar para agradá-lo? Mas claramente faz uma diferença para ele, apesar do que você diz.
Você precisa cortar o seu namorado alguma folga que ele não falou sobre o casamento nos primeiros meses
Perguntei a Hewison sobre o casamento dos pais de seu namorado, e se isso poderia ter alguma influência. Ele acha que "bons casamentos de pais podem ser um bom exemplo a seguir ou às vezes você quer reagir contra eles". Ele se pergunta como é o relacionamento de seu namorado com a mãe. Se ela é dominadora, ele pode estar preocupado com o casamento. Hewison também se pergunta sobre suas experiências. "O casamento é uma declaração para você? Você teve uma figura masculina em sua vida (talvez seu pai?) Quem o deixou para baixo? O casamento está em alguma coisa? "Em outras palavras, o casamento é um selo em um relacionamento que faz com que se sinta mais seguro para você?"
Você precisa cortar o seu namorado um pouco de folga que ele não falou sobre o casamento nos primeiros meses, isso é realmente compreensível até que você está mais séria sobre o outro. Igualmente, você o mencionou? É dificilmente conversar namorando cedo. Hewison pensa que "o sujeito matrimonial carrega consigo todos os tipos de desejos e demandas sobre o relacionamento. E é um sinal de outras coisas para resolver. "
O que fazer? Hewison diz que um casal pode resistir a um deles não conseguir o que querem (acontece freqüentemente nos relacionamentos), "Se o outro realmente entende e simpatiza com [os sentimentos do outro]".
Forçar o problema não mudou as coisas. Você precisa dar um passo atrás, parar de falar sobre isso um pouco e pensar: "Esta relação é suficiente para me cumprir, mesmo que não se casar?"
"Se", diz Hewison, "casamento realmente importa para você, mas seu namorado ainda não quer, então isso diz alguma coisa."
Vocês dois têm o direito de se sentir do jeito que vocês fazem, mas o quanto vocês comprometem depende de vocês.
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Autor: Fabio Allves
Fundador do Coletividade Evolutiva; Um autodidata ávido pensador livre, eu parti em uma missão em busca da verdade de qualquer forma que ela venha. Desde meu despertar há vários anos, minha paixão por conhecimento e justiça me levou a uma jornada em busca de pesquisas profundas. A informação está livremente correndo nas mãos do público, então o meu objetivo é ajudar a facilitar o fluxo complexo de informações, de modo que outros posam facilmente alcançar seu próprio despertar e fazer parte da inevitável mudança que acontece ao desperta a sociedade. Saber Mais